FÚTBOL VIOLENTO

Alguien encontró la solución perfecta para acabar con la violencia en el fútbol: ¡Jugar los partidos a puertas cerradas y sin público! ¡Genial! Lástima que hasta ahora no se llevó a cabo.
Así no habrá barras bravas, ni delincuentes que aprovechan las multitudes para arrebatar relojes, ni señores de las plateas groseros y vituperantes, ni nada violento.
Los jugadores provocan al público, con sus jugadas bruscas, actitudes agresivas y groseras producto de las más de ciento veinte pulsaciones que tienen al correr. Agregaría, para impedir la mínima posibilidad de violencia, hacerlos jugar sentados. Sentado se tiende al razonamiento, no a la violencia. Al actuar más serenos, no perderán goles por apurarse, y el juego será más vistoso, como le gusta al público entendido. Sentados, adiós choques y lesiones graves. Y podrá ser realidad el viejo cantito aquel de “...nuestro arquero ataja los penales, sentado en una silla”. Además, se cansarán menos, y no harán falta las costosas y aburridas concentraciones. Se eliminarían disputas, desconfianzas y celos conyugales, mientras los deportistas están lejos de sus parejas.
Otro factor de violencia, son los árbitros. También se los debería eliminar. Así se acabarían las iras de jugadores, dirigentes y público contra ellos.
De los jueces de línea, ni hablar. Se equivocan al marcar los fuera de juego, que no se pueden sancionar bien, pues se debe mirar en dos direcciones al mismo tiempo, cosa imposible. Si no se les da un Telebín a cada uno, se debe jugar sin ellos.
Se debe jugar sin pelota. Esta, al cabecear pelotazos muy fuertes, produce enormes chichones, sin hablar de traumas en el cerebro, idénticos a los sufridos por los boxeadores, quitándoles capacidad intelectual. Eso a la larga, le quita vistosidad al juego.
No habiendo público, ni árbitros, ni pelota y sentados los jugadores, ¿para qué mantener enormes estadios? Podrían venderse como escombros, y los terrenos a supermercados. Y se podría jugar en un café.
Me dirán que el fútbol profesional, además de un deporte, es también un enorme negocio, y que es imperioso tener espectadores que paguen entrada, para poder mantener su alto costo. Sí, pero en la vida, nada es perfecto. Después de todo, ya cada vez menos gente va al fútbol, producto de la crisis económica, y de las barras bravas, causantes de un temor muy razonable.
Pero si se quiere evitar jugar sin estadios, sin pelota, árbitros ni jueces de línea hay otra solución. Sería atacar no las hojas del árbol de la violencia en el fútbol, para derribarlo, sino pegarle a las raíces. Algunos opinan que las raíces están en cuestiones sociales, como la pobreza, la agresividad de la vida moderna y la ansiedad por el consumo, producto de la publicidad. También hay quienes creen que los dirigentes son culpables en gran parte. Se dice que usaron siempre a las barras bravas para apropiarse de los clubes. Y que ahora en parte se les fueron de las manos. Todos estos argumentos me parecen de una estupidez cósmica y cómica. La violencia existe, por jugar corriendo y con pelota, con publico en enormes estadios y con áarbitros. ¿O no? *

TIO EUGENIO ERA MÚSICO

TIO EUGENIO ERA MÚSICO

Y si ven la foto, se darán cuenta de porqué digo “era músico”…. era violinista, y ese maldito día, quiso probar con la tuba. Fue por una podrida apuesta.
– Te apuesto cien mil euros, que no das la nota más alta posible, -le dijo tío Miguel.
-A qué sí, coño –contestó tío Eugenio. Y la dio. Debut y despedida. El pulmón lo donaron para un transplante, pero una enfermera se lo dio al gato del hospital, creyendo que era bofe común. Honesto tío Miguel, le depositó un cheque en el ataúd, pagando la apuesta, justo cuando cerraban el cajón, tratando de que no lo viera tía Sara, para que luego no tratara de cobrarlo. Tocaba lindo tío Eugenio… por eso tía Sara se había casado con él. Ella era sorda, pero cuando tío Eugenio la tocaba, ella vibraba mejor que un stradivarius. Se mandaba unos gemidos, que varias veces confundieron a los bomberos voluntarios del pueblo. Los pobres salían corriendo para el cuartel, y allí se daban cuenta de la falsa alarma. Y eso que la estancia de tía Sara quedaba a varios kilómetros de distancia del pueblo. Eso la hizo muy famoza en la zona. A veces hacían un duo… ella dale con la flauta, que ríanse de Mónica Lewinsky y Bill Clinton. Allí el que aullaba era tío Eugenio. Y como siempre el dueto era de noche, se comenzó a creer que en la estancia había un lobisón. La gente de campo, es muy supersticiosa… y un día, se pusieron de acuerdo cuatro vecinos, para venir a matar al lobisón, que aullaba no solo en las noches de luna llenas, sino casi todos las noches, en la estancia de tía Sara. Suponían que era un peligro para las ovejas. Fue terrible… en la oscuridad, mataron como a tres ovejeros alemanes, un zorrino, catorce ovejas negras,a quince peones que eran muy peludos y al Rosendo, el mayordomo. Al Rosendo, no por ser sospechoso de lobisonez, sino porque le debían plata de la última partida de póquer, donde el pobre hombre era muy afortunado. Afortunado en el juego, porque en el amor… Su mujer, la Rosita, era muy reputada, inclusive en los pueblos vecinos… Quienes no la habían “conocido”, en el sentido bíblico, ipso facto eran tachados de homosexuales, o peor, de impotentes. Porque los gay, al menos eran muy queridos en la zona. Era región muy desolada, de ovejas. Y todos saben por que muchos campesinos aman a algunas de sus ovejas. Y un buen homosexual, era mucho más atractivo que la mayoría de las ovejas. En cambio un impotente, no sirve para nada. Quizá lo más duro del campo, es la soledad, el aburrimiento y la falta de mujeres… Si usted vivió en el campo lo sabe… Ah, le contaba de tío Eugenio, que tocaba bien el violín…como lo extrañó tía Sara… ya sus dúos de violín y flauta, quedaron en el olvido. En adelante, solo se dedicó a solos de flauta…Los vecinos del pueblo, muy solidarios ellos, le prestaban sus flautas… Fue la concertista más famosa, en muchas leguas a la redonda. Y eso, que como le dije, que era sorda… Otra que Beethoven…

LA BELLEZA Y LA HERMOSURA

La belleza

Buenas noticias para nosotros, los mal considerados feos… La belleza según el mataburros, no existe. Dice que es la propiedad de las cosas que hace amarlas, infundiendo en nosotros deleite espiritual. O sea que es lo más ambiguo, subjetivo, confuso e impreciso que pueda haber. Para un asesino serial, una motosierra, es bella. Para sus víctimas no. Para Bush, enviar soldados a la guerra es bello, pero él se hizo salvar por el padre, para no hacer la conscripción. Para las mujeres, Brad Pitt es bello. Para mí es un flaquito pelotudo, aunque muy buen actor… Y nunca entendí porque a las mujeres les gustan los hombres… A mí no me gusta ninguno, ni siquiera yo mismo me agrado ni un poquito, no me mueve una neurona sexual verme en el espejo, aunque esté desnudo. Para mí Kim Basingger es bellísima y mi mamá era la más linda del mundo, hasta que en segundo grado, que me enteré de que mi amigo José Balleta, dijo lo mismo de su mamá…
Ganó la mia, porque lo llené de trompadas y tuvo que reconocer que la mía le ganaba a la de él. Las cucarachas y las moscas, entre ellas se ven hermosas, juzgando por la cantidad de relaciones sexuales que tienen, y a nosotros, no nos gustan ni en broma.
A esta altura de mi vida, no hay nada más bello que una pizza bien hecha, de queso roquefort, regada con cerveza Quilmes.
La definición de hermoso es: Belleza de las cosas que pueden ser percibidas por el oído o por la vista. Si es por eso, a mí me gustan Mozart, Beethoven, la música barroca, y toda la que tenga melodía, incluso la new age, al volumen natural de los instrumentos, sin parlantes. Pero a las generaciones muy jóvenes les están gustando cosas que suenen pumpumpumpumpum, lo ideal sería el sonido de una ametralladora de gran calibre, durante todo un tema, y para colmo lo bailan, y al máximo de volumen, que a mí me hace doler la cabeza y no lo soporto. O ellos están locos, o yo soy idiota y no sé reconocer las bellezas de la cultura moderna. Sé que buscan aturdirse de la mierda que suele ser la vida esquizofrénica actual, por no tener todo lo que los avisos exigen, pero sería más fácil y divertido tener una buena relación sexual, y luego empacharse de pizza y cerveza –lo de comer y beber es antes, porque sino, Pedrito no se va a querer levantar -y luego dormir… Pero ellos también hacen eso… Las quieren todas, la chancha, los chorizos, la máquina de hacer chorizos y a los lechones…
Agrega el mataburros que hermoso es un hombre afeminado, que presume de hermoso y cuida demasiado de su compostura y aseo. Aquí me salvo… no estoy tan loco como para presumir de hermoso, porque si yo fuera afeminado, hubiera sido virgen; y de aseo ando medido, porque lo necesito o no, mi baño anual, me lo doy. Y compostura no tengo. Me quise hacer cirugía estética, y el cirujano me dijo que la mejor solución para mi rostro, era la guillotina.
Si fuera un sociólogo, diría que bello o hermoso, se considera a lo que un grupo social o un individuo, le parece creer que algo es así, porque es lo único que conoce, o porque le conviene o cree que le conviene. Por ejemplo a las lombrices solitarias, les encantan vivir en los intestinos… yo paso.
No sé si muchos van a estar de acuerdo con mis convicciones, pero a algunos los voy a poner contentos. No me lo agradezcan, todo esto lo dije en defensa propia. No sé si me lo creo del todo. Ojalá que sí.

HOY DÍA DE NIÑOS HOY

Esto es para que nadie pueda decir que soy ni sexópata, ni tirabombas ni me creo que soy un aprendiz de filósofo... también se jugar... Soy un niñito, la foto del blog es trucada. Que les sea leve.
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El hombre más veloz del mundo, en un abrir y cerrar de ojos, cierra y abre los ojos.
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El millonario Aristóteles Onasis, tenía un yate tan grande, que para recorrer la pileta de natación, hacía falta otro yate.
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Siempre dije que nadie me iba a separar de la tierra de mi país. Hasta que mi mujer me obligó a bañarme.
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El hombre más tonto del mundo, se cree el más inteligente del mundo.
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En EE.UU hay personas de color naranja. Son hijos de pieles rojas que se casaron con chinos.
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Tomé un líquido para la memoria muy bueno. Ahora no sólo tengo memoria de elefante, sino que puedo agarrar maníes con la nariz.
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En Japón gusta el tango, pero no consiguen bandoneonistas locales, porque son muy prolijos, siempre antes de tocar, lo planchan.
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Dieron una obra de teatro tan mala, que la dieron con el telón cerrado.
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Andorra es un país tan chiquito, que no tiene ni límites.
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En la edad de piedra había un pájaro tan grande, que además de pico, tenía pala.
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A los árbitros de fútbol, todo les importa un pito.
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Sólo los muy tontos se equivican.
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Todos tienen derecho a equivocarse en su trabajo, menos los paracaidistas.
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Conocí a un burro tan burro, que se creía un caballo.
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¿Cuanto mide un año luz, cuando está apagada?
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Que la unión no siempre hace la fuerza, lo demuestran las sardinas en lata.
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MI PRIMO JULIÁN ES FELIZ, TUVO ÉXITO

Mi primo Julián tuvo éxito, se murió su suegra, y ahora es feliz. Sobre todo mientras no lo pudieron implicar en el crimen. Se delató, cuando llevó esa corona al velorio, como se ve en esta foto de arriba.
La felicidad y el éxito son difíciles de lograr. Porque uno no se contenta con ser feliz y tener éxito… quiere ser más feliz y exitoso que los demás, y si es posible, mucho más… Si yo fuera el número 100 de los tenistas, del país, no del mundo, tendría un ego tan hinchado, que explotaría como el sapo que se infló para ser igual al toro. En cambio los tenistas que pierden la final del torneo de campeones, no salen lloriqueando porque lo reprimen, pero sí salen llorando, los que pierden una final del mundial de fútbol. Y nadie se los perdona. –Son unos maricones, el técnico es un tarado, tienen alma de perdedores, les faltan testículos –son algunas de las imprecaciones que reciben. Y resulta que esos “mariquitas”, que quizá perdieron por un penal mal cobrado, como le pasó a Argentina contra Alemania, fueron el segundo equipo entre 200 y pico de naciones, jugadores que a su vez fueron elegidos entre millones de hombres que juegan al fútbol en cada uno de sus países, manga de maricones…
Mi prima Lidia es muy enamoradiza, cuando lleva a un hombre a su cam… digo, cuando lo seduce, o sea tiene éxito, y es feliz, y el tipo se enamoraba de ella, enseguida le encuentra defectos, y los desecha… ya va por el número 3, a la enésima potencia, claro.
-La felicidad y el éxito están al alcance de tu mano -dice siempre mi primo Alberto… Sobre todo de la derecha, con la que le rinde culto a San Onán.
Yo digo que la felicidad y el éxito, es volar a las golondrinas en verano, cuando cazan insectos en el aire, pero claro, no todos saben distinguir a una golondrina de cualquier otra ave. Para eso hay que ser lo suficientemente pelotudo, para preocuparse en esas cosas, y no en mirar cosas importantes como programas de entretenimientos o telenovelas. Pero para mí, mirar golondrinas es la felicidad y el éxito, quiere decir que estoy vivo, y no me pasa nada feo, y por lo tanto me doy el gusto de torcer el cogote y mirar para arriba, y tengo tiempo para hacerlo… O sea que me estoy dando cuenta de que puedo hacer algo que me da placer. Y en esos instantes, le doy las gracias al dios de los agnósticos, religión en la cual profeso, por darme la capacidad de darme cuenta de eso, tan simple. Tengo, sin exagerar, trillones de ocasiones más en las cuales descifrar de que estoy siendo feliz, a pesar de todos los problemas que tengo y que tuve y que voy a tener. Ya ser fanático de San Lorenzo de Almagro, alcanza para varias vidas de dolor, con un intervalo de 11 campeonatos, entre unos 200 que “hemos” disputado –aramos, dijo la hormiga, en el lomo del buey.
El gran éxito de ser feliz, es un logro personal. De niñito, no sabía que era feliz, ni que tenía que ser un ganador, un número uno en el mundo para ser exitoso. Entonces era una hojita pelotudita llevada por el viento, y era ignorante de donde terminaría cayendo. Y caí en muchos chiqueros, en aguas barrosas, en las profundidades de mares procelosos, con volcanes en erupción, y me tragaron varias ballenas, amén de tiburones de 21 metros de largo. Es más, me he muerto muchas veces… Pero gracias a eso, cada día fui acumulando experiencia y siendo más exitoso, porque aprendí a ser un pelotudo grande y feliz. Es más, sin contar mi romance tórrido con Kim Basingger, no sólo soy feliz mirando golondrinas, también miro perros jugando y me transmuto en ellos, y juego, y hago muchas más pelotudeces… Deberían ver mis pensamientos en 4 dimensiones –alto, ancho, largo y movimiento - cuando por las calles de Flores, miro mujeres que me gusten… y son demasiadas, más a mi edad. Eso sí, ahora soy la misma hojita, un poco más ajada, y aprendí algo de aladeltismo, y más o menos, manejo mi modo de volar. Mi primo Julián, ahora tiene éxito en la cárcel, todos los admiran y respetan, incluso los carceleros, por haber realizado lo que pocos han logrado, y casi todos deseado, o sea ser un duro killer de suegras.

HOY PICADILLO DE IDEOTAS

Para fisicoculturistas… Lo mejor para cultivar el físico, es enterrar los pies en la tierra, regarse y tomar mucho sol.
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Si la Luna fuera de queso, todos los ratones y los políticos, tratarían de ser astronautas.
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Mi abuelo hacía tanto que no iba al zoológico, que preguntó por las jaulas de los dinosaurios.
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Es tan haragán, que se hizo poner una dentadura postiza a motor, para no masticar.
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Los gusanos son los animales más lentos para dar una vuelta a la manzana, porque primero se la comen.
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Perder es feo, pero más a la ruleta rusa.
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El animal que tiene la cola más larga es el hombre, sobre todo cuando va los sábados al al supermercado.
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El dentista es el único animal que come con los dientes de los demás.
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Hitler, contra lo que se afirma, no era segregacionista racial. El odiaba a todo el mundo parejo.
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La vida es tan interesante, que si no existiera, hubiera sido preciso inventarla.
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Nada mejor para descansar eternamente, que una silla eléctrica.
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Compré un auto nuevo tan chiquito, que me lo vendieron como “Cero milímetro”.
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La palabra más linda del mundo es “linda”.
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Adán y Eva se portaron mal en el Paraíso, porque eran dos resentidos. Además de no tener mamá, tampoco tuvieron de niños una abuelita que les leyera cuentos.
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Adán y Eva se alimentaban con naranjas sin ombligo.
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Lo peor que puede pasarle a un sauce llorón es que cerca de él pelen una cebolla.
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Era un chancho tan chancho, que los demás chanchos opinaban que eran un cerdo.
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Al talabartero, la policía de moralidad lo llevó preso, por trabajar en cueros en público.
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Conozco a un gaucho tan pobre, que hace asado con cuerina.
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Los esposos Curie descubrieron el radio, pero nunca encontraron un programa que les guste.
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El sauce llorón, se riega solo.
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Lo malo de entrar a la inmortalidad es tener que morirse.
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Por más silencio que uno haga, jamás puede guardarlo para los ratos de demasiado bullicio.
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Cuando uno acabó de pintar, la mejor manera de eliminar las manchitas de pintura de la ropa, es darle a la prenda dos manos de dicha pintura.
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Los editores de almanaques, se hacen ricos con el correr de los años.
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Como no tenía teléfono, cada vez que sonaba no lo atendía, porque pensaba que sería algún bromista.
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Tenía tanta mala suerte que se cayó en un pajar y se clavó una aguja.
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La avenida Corrientes tiene una sola mano, porque es corriente continua.
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Nunca discuta con un mono... siempre se van por las ramas.
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Quienes quieren vender cara su derrota, jamás lo consiguen. Nadie quiere comprar una derrota y menos si es cara.

XOMO SALVAR AL MUNDO

o caso, mejor sálvese usted. Digo... ¿O no...?
"La esperanza es el sueño del hombre despierto". Son palabras de Aristóteles. El hombre, incluyendo a los demás animales, lleva un enorme carro arrastrado por él, llamado vida, lleno de problemas, donde hay atada una zanahoria colgada de una vara, lejos de su mano, llamada esperanza, y él se desgasta tratando de alcanzarla. "La vida es sueño", dicen los poetas y los dormilones. Tienen razón. Vivimos soñando con ganar la lotería, con Pamela Anderson, o con Leonardo DiCaprio, según nuestros gustos, con nuestro equipo campeón eterno, con ser ricos y famosos, con un Viagra sin efectos colaterales –esto lo desean nenes y nenas-. Aparte de los insomnes, hay quienes sueñan con poder soñar. Son los pesimistas. Porque no tienen la capacidad de soñar con la felicidad, que soñar con ella, es una de las formas de la felicidad, sino la mejor, y en muchos casos, la única
Quienes tienen muchas esperanzas, son las muchachas casaderas. Esperan a su príncipe azul. Tienen tantas esperanzas doradas, llenas de ganas encontrar y atrapar a briosos unicornios azules, montados por valientes príncipes del mismo color, que la liberarán luego de los dragones Soledad y Desamor. El enemigo de estas esperanzas, es la inflación. Ellas inflan los sueños demasiado, como un globo y al poco tiempo, los hacen explotar. De ahí escapa un gas llamado Desilusión -algunos dicen que se llama Realidad -y es letal para las esperanzas. No dan más frutos. Dejan de reproducirse y se mueren. Y entonces esas muchachas no creen en nada. Con sus esperanzas perdidas, van a la estación del tren y no esperan verlo llegar, pues dejaron de creer en ellos. Se van sin viajar a ninguna parte y no llegan a su trabajo o a sus estudios o a citas con un nuevo príncipe azul, y viven solas de cariño. Esto les trae más problemas. No creen en Papá Noel, ni en papanicolau, y renuncian a recibir regalos y en cuidarse la salud. a dudan en la sinceridad de los avisos publicitarios y no creen imprescindible usar desodorantes que no las abandonen, con el consiguiente aislamiento provocado por sus conocidos.dudan en las campañas publicitarias y suponen que también los desodorantes las abandonarán, con el consiguiente abandono de sus conocidos, y no los usan. Y sí, sus conocidos se apartan de ellas, pero no por el desamparo de su desodorante, sino porque su pesimismo, les quita su simpatía. Descreen en la fecha de vencimiento de los yogures, lo cual les trae terribles problemas en sus dietas para adelgazar y se sienten feas. Este eterno descreer, les hace dudar de las cosas importantes de la existencia, como de las papas fritas, la cerveza, la pizza de jamón y morrones, el amor de su perro, el café recién servido, los amaneceres bonitos, salir a ver vidrieras con una amiga y comprarse una blusa nueva. La falta de esperanzas de las niñas, arruina sus vidas. Se vuelven agrias, vengativas. Para algunas de ellas, serían necesario verdaderos esposos kamikazes, pero deberían ir contentos al himeneo terrible que les espera, pues es para salvar los destinos del mundo, y les haría ganar sin dudas el cielo eterno. Debería esto ser un sacerdocio, homenajeado por la humanidad toda.
Y deciden casarse con el primer infeliz que se les cruza, que no les agrada, sólo para vengarse de sus esperanzas. Y para colmo de males, muchas hasta llegan a convertirse en suegras. Como suegras, siembran cizaña entre las parejas felices. El destino del mundo, como verás, depende de estas en apariencia pequeñas esperanzas de las niñas casaderas. Esto provoca separaciones en la familia tipo. O sea papá, mamá y los niños. Luego del divorcio, familia tipo se transforma en mamá y los nenes cinco días de la semana. Que ahora también es familia tipo. Sábados y domingos es papá y los nenes. Unas diez horas todos los días de semana, es alguna de las suegras cuidando a los nenes, porque mamá trabaja. Esto trae la disgregación de la familia, el pilar de las naciones y de la prosperidad del mundo entero y la caída del sacrosanto capitalismo salvaje.
Vemos como la suegra, consecuencia directa de las niñas casaderas con sus esperanzas rotas, es la culpable de
Todos los males de la vida. Usted podría acusar a esta teoría científica de simplista. Cualquiera con suegra, le hablará de lo imposible de vivir con ella.Para algunas de ellas, serían necesario verdaderos esposos kamikazes, pero deberían ir contentos al himeneo terrible que les espera, pues es para salvar los destinos del mundo, y les haría ganar sin dudas el cielo eterno. Debería esto ser un sacerdocio, homenajeado por la humanidad toda.Para algunas de ellas, serían necesario verdaderos esposos kamikazes, pero deberían ir contentos al himeneo terrible que les espera, pues es para salvar los destinos del mundo, y les haría ganar sin dudas el cielo eterno. Debería esto ser un sacerdocio, homenajeado por la humanidad toda. Para algunas de ellas, serían necesario verdaderos esposos kamikazes, pero deberían ir contentos al himeneo terrible que les espera, pues es para salvar los destinos del mundo, y les haría ganar sin dudas el cielo eterno. Debería esto ser un sacerdocio, homenajeado por la humanidad toda.
Hay dos soluciones para los males de la humanidad. Una sería que todos los hombres casaderos del mundo, se casen con las niñas casaderas desilusionadas, aun sabiendo de antemano, que sus vidas serán un horror. Para ello se necesitaría una mentalidad kamikaze, pero sería al servicio de una causa muy grande, muy noble, que se debería inculcar ya desde el jardín de infantes a los varoncitos. Debería esto ser un sacerdocio, homenajeado por la humanidad toda.Para algunas de ellas, serían necesario verdaderos esposos kamikazes, pero deberían ir contentos al himeneo terrible que les espera, pues es para salvar los destinos del mundo, y les haría ganar sin dudas el cielo eterno. Debería esto ser un sacerdocio, homenajeado por la humanidad toda. que todos los príncipes azules se enamoren de todas las niñas casaderas, que se casen con ellas y las hagan felices. Se evitaría su conversión en las temibles suegras. Me entró una duda... Si las niñas casaderas se casan, tendrán hijitas. Estas crecerán. Si crecen, en algún momento habrá más niñas casaderas y necesidad de que estén casadas, para hacerlas felices, para no destrozar sus esperanzas. Y tendrán más hijitas. Y estas crecerán... Y harán falta más esposos kamikazes y más príncipes azules... Y... mmmm... no sé si la producción de esposos kamikazes y príncipes azules, será tan grande como la de nuevas niñas casaderas. como la pizza de jamón y morrones
Hasta confirmarla, si usted es un muchacho casadero con vocación de kamikaze o un brioso príncipe azul, no se case con ninguna muchacha desesperanzada, si sólo lo hace para salvar al mundo. Y si lo realiza, no ande luego vanagloriándose de que de esta luchando por la salvación de la humanidad. Nadie lo obligó. En todo caso, mejor sálvese usted. Digo... ¿O no...?

COMO NO HACER EL AMOR

Quisiera hablar del mal llamado amor…. es sobre el erotismo, la pareja, el sexo y todo eso. Pero no estoy seguro que decir. En realidad, el tema me gusta, pero no tengo ni idea de cómo concretarlo, ni llegar a buen fin. Voy a improvisar, o sea hacer algo sin tener un plan. Sólo tengo una vaga idea de como comenzar y de como debería seguirse. Así como la enorme mayoría encara el amor.... Una improvisación. Una chica ve a un chico y piensa: -¡Como me gusta ese potro..! Yo lo seduzco -y se arregla el pelo, mira en el espejito su maquillaje, se tira para abajo un poco la mini, calcula mentalmente la mirada con la cual lo va a seducir, ni bien su supuesta víctima la mire. El potro la mira. Y la mirada serena, segura de si misma planeada por ella, sin querer se convierte en una sonrisa de oreja a oreja, denunciando su entusiasmo desorbitado por el potro. En tanto, el potro piensa: -¡Cómo me miró esa flaca..! Está loca conmigo y debe ser fácil. La voy a conquistar.... Esta noche me la llevo a la cama y después la dejo. Y se arroja sobre ella. La damisela lo acepta y piensa: -Si cayó tan fácil, es porque se enamoró de mí... mi nuevo perfume es infalible... valió la pena gastar tanto... A este si quiero, lo llevo al casamiento.
Esa noche él potro no la lleva a la cama. Porque no se animó del todo a insinuarlo, ya que no la vio tan fácil. Se quedan en una mínimas caricias, algún besito. Ella pensó:
-Una no va a ser tan tonta de aflojarle demasiado rápido, en el primer encuentro. El segundo o el tercero, ya sería otra cosa.... Si los chicos te creen fácil, después te dejan.
Quiere llevarlo a la categoría de novio.
-Esta chica está buena y no la quise apurar de entrada -le comentó a un amigo. Nótese como ella pasa de “Esa flaca” cuando no la conocía, a “esta chica” después, porque ya le empezó a gustar. Esto, comenzó como improvisación: una chica y un potro que se miraron y se gustaron y puede terminar en cualquier cosa. En un romance de poco días; en uno de meses; en ir a vivir juntos “porque nos amamos pero no queremos presionarnos”; en un casamiento eterno o con divorcio, sin contar con todas las variantes de dramas, asesinatos y cualquiera de las salidas tan usadas en los argumentos del cine.
En cualquiera de los casos, jamás será tal cual habían pensado en como más o menos podía seguir o terminar. Este es uno de los aspectos del amor, esa, por lo general, gigantesca y muchas veces grotesca improvisación.
También está el amor “ajedrez”. Es una partida donde cada contrincante es experimentado –léasé divorciados, separados, maduros -y planea con enorme cuidado cada paso, desde el principio, tratando de adivinar los del otro y sorprenderlo y acorralarlo, para darle jaque mate. Por supuesto, tampoco resulta como ellos planean. El ajedrez será muy “juego ciencia”, pero es un juego de competición, donde uno gana y el otro pierde. A veces hay empate, pero no es lo planeado por los contendientes. Por lo general, si ella gana, se comienza a jugar en un Registro Civil y el partido dura mucho, hasta que la muerte o el divorcio lo termine. Si él gana, casi siempre se juega en hoteles, y es de corta duración. Cuando es tablas, finaliza muchos años después, casi siempre previo nacimiento de hijos y hasta nietos. -Uno no ganó, pero hizo concesiones muy importantes, mucho más que el otro -es lo pensado por ambos contrincantes. -Pero valió la pena, porque nos amamos -declaran.
Hablo del amor como de un juego. Y lo es. Como son juegos las muñecas, la pelota y la ruleta rusa. El amor es un juego, con reglas mutantes, misteriosas, secretas y muchas parecen o son absurdas, como suele parecer y ser todo en la vida.
Cuando nos enamoramos, debería haber carteles para prevenirnos, más o menos así: “La vida no se hace responsable de las víctimas del juego del amor, habiendo otros juegos menos peligrosos, como el box, los toros, la lucha libre, el aladeltismo, el paracaidismo en caída libre o el automovilismo de la fórmula uno”. El amor tiene algo de estos deportes. Hay golpes como en el box; sangre y muerte como en los toros; tremendas agarradas , inclusive entre más de dos, como en la lucha libre -aquí entran suegros, cuñados, hijos y también amantes-. Está el riesgo de no saber donde aterrizar, dependiendo del viento, eso tan cambiante, como en el aladeltismo; la terrible incertidumbre de si nos responderá el paracaídas en la caída libre; y como en el automovilismo, uno puede quedar hecho chatarra.
Demasiado se habló sobre el amor. Pero mucho más fue actuado. La prueba son los 6.000 millones de personas que habitamos la Tierra, sin contar las que existieron y las que vendrán. Y todas son el resultado de un momento de amor. Incluidos el amor al amor, el amor a la lujuria, el amor al dinero o el amor a si mismo. Muchísimos deberían pensar mucho antes de “hacer el amor”. En esta categoría entran quienes no aman a los sistemas anticonceptivos, pero aman jugar a la ruleta rusa del amor. Esos dicen: -Total por una vez que lo hagamos, no vamos a tener tanta mala suerte de un embarazo -.
El tema del amor da para mucho. Pocos saben hacerlo bien. De lo contrario no habría 50% de divorcios que existe en el mundo occidental.
Para finalizar, si quiere amar a alguien, ámelo… luego aténgase a las consecuencias.... puede ser casi eterno, con hijos y nietos… 0 peleas, divorcios, crímenes pasionales, suicidios... ¿O no..? *

MI PRIMO RICO, JOSÉ, ES FILÓSOFO Y EXPLICA LA FELICIDAD

FELICIDAD

¿Ser feliz es posible..? ¿Para siempre o por momentos? ¿Pese a cualquier contratiempo, o sólo sin ellos? ¿Es una utopía o un camino real?¿Hace falta tener los millones de Bill Gates, a Kim Basingger de amante o a Brad Pitt, según sus tendencias sexuales?
Le daré las respuestas. Primero es posible. Segundo, para siempre. Tercero, pese a todo. Cuarto es un camino real. Pero hay una condición imprescindible. Usted debe ser una ameba o algo inferior en la escala zoológica, por ejemplo Bush. Si no cumple esa condición, es imposible. Y aun cumpliendo esta premisa, deben darse condiciones básicas, como suficiente humedad, alimento abundante, y no ser devorado por ningún depredador de las amebas, o de Bush, como la opinión pública mundial, de personas razonables. Tampoco debe ser aniquilado por las infinitas situaciones en que puede desaparecer estos inteligentes bichitos –la ameba, no Bush -como bombas inteligentes –más que quienes las envían - pisotones de un elefante, planes económicos gubernamentales, etc. De Bush no hablo, es conocido eso de que hierba mala nunca muere.
Usted dirá: "Es un planteo pesimista". Es realista. La felicidad en las personas es posible, en algunos aspectos para siempre, y en otros de a ratitos. Si aceptamos las circunstancias de nuestra vida, como algo natural, incluidas enfermedades, dramas, soledades, capitalismo salvaje, traiciones, errores nuestros y de los demás, Bush, y todo lo feo posible en el universo, y buscamos en cada dolor, lo positivo, es posible para siempre. Siempre y cuando usted viva muy poquitito, digamos un año. De lo contrario debe tratar de gozar al máximo los placeres y bienes pequeños y abundantes, y los pocas veces grandes bienes posibles en nuestro destino. Puede ser un gol de su equipo - no exija campeonatos, una taza de café, si es compartida con alguien querido, mejor; ver salir el sol , aceptando con serenidad y gracia la existencia de días con mal tiempo; haber tenido una madre y un padre - en esto todos podemos sentirnos satisfechos, pues es un bien y a veces un mal. No olvide que gracias a un momento de la felicidad de ellos, usted puede tener la posibilidad de tener sus propios momentos de dicha. Y hasta de dárselos a su pareja o a su grupo de placer sexual.
Si adopta un lema de la filosofía de los yogas, "Para tener todo no hay que desear nada", tiene otra posibilidad de gozar ventura eterna. Y aquí esto sería posible, aunque usted llegara a la inmortalidad, pero no se haga ilusiones, que no va a llegar. Y no solo por Bush y el capitalismo salvaje.
Se puede opinar sobre si la buena estrella es un camino real o una utopía. Y se puede decir cualquier pavada, se han dicho tantas, no veo nada malo en agregar una más.... Ser feliz es una vocación. Como toda vocación, exige disciplina, voluntad y dedicación total. Va un ejemplito. A su equipo, digamos el Badajoz pierde 9 a 0. Con disciplina, no se pone a llorar ni a insultar a cuanto ser pudo tener influencia en esta trágica catástrofe. Luego con voluntad, comience a razonar el lado bueno del 9 a 0. Ahora echarán al DT. Con el nuevo técnico, quizás no le vuelvan a hacer una goleada similar. Los jugadores de su equipo, van a tener más experiencia. Y esto no los hará ser Maradona de la noche a la mañana, pero ya cuando les hagan otros nueve goles, por lo menos, tendrán erudición en el tema. Sabrán que se siente. Y la ventaja suprema... Usted tendrá la casi absoluta seguridad, de saber lo poco posible ya de sufrir algo peor. Y si sucediera, ya está su ánimo templado en la dura fragua de la adversidad. Tendrá de antemano, la convicción de poder soportar con dignidad y entereza eso. Y quizás, hasta goleadas peores. Incluso a Bush gobernando el planeta, sumado a Clair.
No intente discutirme si el fútbol es importante o no en su vida. Si es mujer, traslade el fútbol, al muy temerario deporte del amor. Es sólo algo para ejemplificar cómo se pueden aceptar los avatares del destino, en provecho propio, para ser abrazado por la frívola e inconstante y felicidad. Y si bien la acusación de frívola le cae de maravillas, a la felicidad, porque le otorga sus favores a cualquiera, sin pensar si lo merece o no, pero en compensación, no es promiscua, pues a muy pocos los convierte en sus amantes, aunque algunos la acusan de prostituida -por ir con quiénes tienen muchos euros, como la Liz Taylor, esposa de muy pocos, apenas unos diez, sin contar amantes ocasionales,
No sé, fui lo suficiente claro sobre las posibilidades de ser feliz y el mejor sistema para lograrlo. No se confunda, lo de ser fanático de equipos perdedores por absurdas goleadas, no es imprescindible para alcanzar el poder mágico de la dicha y la sabiduría budista..
. Eso fue tan sólo un pequeño ejemplo... Y aquí puedo otorgarle una frase genial: “Es mejor ser joven, sano, lindo, alto, inteligente y rico, que viejo, enfermo, feo, enano y tonto y pobre". Y como dijimos, ser ameba o Bush. Doy fe. *

MI TIO CIRILO, TOCABA LINDO

Mozart, comparado con mi tio Cirilo, era sordo como Beethoven… El tocaba , hace mucho tiempo, en la orquesta del Teatro Colón. Era percusionista. Tenía oido absoluto, chisme que oia, chisme que recordaba para siempre, chisme que contaba… Aprovechando ese oído absoluto, había logrado que todo el elenco de la orquesta, más el cuerpo de baile, incluyendo a los cantantes de ópera, se odien todos los uno a los otros. No es tarea fácil estar atento a todo lo que se conversaba, y a lo que pasaba. Eso siempre le trajo odios. Lograr ese odio infernal, le llevó toda su vida. Y su vida misma, porque esta foto foto que le sacaron antes del ensayo, que fue su último ensayo, con la bomba, que era muy potente, fue su casi póstumo momento de vida. Tanto como para que el trozo más grande que se encontró de él, fuera su oreja derecha. Algunos chuscos querían donarla al museo, diciendo que era la que se había cortado Van Gogh. Eso sí, como buen músico, lo adornaba con corcheas, acordes y semifusas… era muy exagerado, para todo. Hasta se casó con la flautista más bonita del mundo… Mi dios, como tocaba las flautas… Porque ella era violinista, pero tocó solos de flauta, con todo el teatro, incluyendo acomodadores, la gente de vigilancia y la claque… Menos los bailarines y las mujeres claro. Por supuesto que tío Cirilo ejecutara esa nota tan alta, fue producto de una conjura de todo el teatro. Se planificó como la llegada del hombre a la Luna. Lo dejaron solo en medio de los lagos de Palermo, para que ensayara, y le dijeron que esa nota, si la lograba, lo llevaría a la fama internacional. Vanidoso como era, no dudó demasiado. Prendió el fósforo… y en realidad no fue una nota alta, sino baja, mejor dicho, gracias a ella, bajó al infierno.
En realidad, se lo tuvo merecido Porque cuando dije que tocaba bien, era también un juego de palabras. Se la pasó tocando –es un modo de decir, llegaba mucho más lejos -a todas las esposas, novias y parejas de los músicos. Gracias a los chismes que escuchaba, se aprovechaba de los deseos de venganza femeninos, ante las infidelidades de sus hombres –algunas las inventaba -y se ofrecía para hacer dúos musicales, digamos mixtos… Ellas lo aceptaban porque en realidad, “tocaba muy bien”, era de los petisos que hacían honor a la fama que tienen de bien dotados, y no pregunten porqué los petisos tienen esa fama, que no todos cumplen. Pero además ellas lo aceptaban por despecho… Y después de todo, murió en lo suyo, en el arte, en la música, y con ella, haciéndose famoso. Salió en todos los diarios su muerte, la policía habló de suicidio, y nadie salió perjudicado. Hay historias que terminan bien, con finales a toda orquesta, mejor dicho, a todo volumen…¡¡¡¡¡PUUUUUMMM!!!!!

TÍO PANCHO ESTUVO EN TITÁN

Nadie me lo quiere creer, pero tío Pancho, estuvo en Titán, la luna más grande de Saturno. Lo raptaron unos ET, que llegaron en un plato volador a pedal, y se lo llevaron allá. Porque ellos no tienen una tecnología muy avanzada. Y lo torturaron para que cuente los secretos tecnológicos de nuestra civilización. Valiente como es, no les reveló nada, y se aguantó la tortura hasta lo indecible. Pero nada dijo, ni siquiera como se hacen las paellas, y eso que es un especialista en comida española. Y mucho menos nada de cibernética, electrónica, rayos láser, genética, ni medicina. De energía atómica ni que lo soñaran. En realidad de lo único que entiende es de paellas, y eso no le preguntaron. Claro, estoy oyendo que me dice usted que Titán no tiene vida inteligente. ¿Y quien dijo que tienen vida Inteligente? Si vinieron en un plato a pedal, como le dije antes. Y para probar que no digo pavadas, está esta foto parlante, que le tomaron los tetánicos, como se llaman los ET esos. Si, dije “tetánicos” y no titánicos. Y el patronímico les viene por sus mujeres…usan corpiños medida 300. Cuando se convencieron que no revelaría nada de la tecnología terrestre, le dijeron que estaba bien, que en premio a su valentía, lo dejaban libre. Y se quedó allá nomás… Se casó con una tetánica. A él siempre le gustaron las mujeres que cuando vienen, uno se de cuenta de que es una mujer a 200 metros, aunque tenga una campera inflada. Allá es sexsymbol. Como nunca se baña, tiene un olor a hombre que mata. Y eso activa las feromonas y la progesteronas de la tetánicas, hasta convertirlas en un volcán flamígeros. La primera mujer era muy celosa y se divorció. Le pasó lo mismo con las 7 siguientes. Hasta que se le ocurrió una idea genial, impuso la religión musulmana, y ahora no tiene que estar divorciándose. Va acumulando mujeres, y ellas lo aceptan, por estar a su lado. Todo esto lo sé, porque cuando lo raptaron, tenía el celular, y siempre me envía mensajitos. Porque eso sí, los tetánicos tienen telefonía celular, aunque lo hombres no la usan, porque están siempre ocupados, ya que todas las mujeres se la pasan hablando entre ellas. Tiene ganas de volver, porque dice que se traería a sus tetánicas, que harían furor en la TV terrestre, y en el negocio de la pornografía. Pero no creo que venga. Es muy haragán, y no cualquiera se pedalea desde Titán hasta la Tierra, y encima trayendo un montón de tetánicas. Son flacas, pero muy pesadas, a causa de los que las hace tan singulares, como para que el sexo de ellas, sea denominado tetánico. Si llega a venir, ya hay varios interesados en negociar con él. Sobre todo las grandes marcas de fabricantes de corpiños. Ojalá vuelva… Va a ser una fuente de mano de obra. Amén y amen.
Nadie me lo quiere creer, pero tío Pancho, estuvo en Titán, la luna más grande de Saturno. Lo raptaron unos ET, que llegaron en un plato volador a pedal, y se lo llevaron allá. Porque ellos no tienen una tecnología muy avanzada. Y lo torturaron para que cuente los secretos tecnológicos de nuestra civilización. Valiente como es, no les reveló nada, y se aguantó la tortura hasta lo indecible. Pero nada dijo, ni siquiera como se hacen las paellas, y eso que es un especialista en comida española. Y mucho menos nada de cibernética, electrónica, rayos láser, genética, ni medicina. De energía atómica ni que lo soñaran. En realidad de lo único que entiende es de paellas, y eso no le preguntaron. Claro, estoy oyendo que me dice usted que Titán no tiene vida inteligente. ¿Y quien dijo que tienen vida Inteligente? Si vinieron en un plato a pedal, como le dije antes. Y para probar que no digo pavadas, está esta foto parlante, que le tomaron los tetánicos, como se llaman los ET esos. Si, dije “tetánicos” y no titánicos. Y el patronímico les viene por sus mujeres…usan corpiños medida 300. Cuando se convencieron que no revelaría nada de la tecnología terrestre, le dijeron que estaba bien, que en premio a su valentía, lo dejaban libre. Y se quedó allá nomás… Se casó con una tetánica. A él siempre le gustaron las mujeres que cuando vienen, uno se de cuenta de que es una mujer a 200 metros, aunque tenga una campera inflada. Allá es sexsymbol. Como nunca se baña, tiene un olor a hombre que mata. Y eso activa las feromonas y la progesteronas de la tetánicas, hasta convertirlas en un volcán flamígeros. La primera mujer era muy celosa y se divorció. Le pasó lo mismo con las 7 siguientes. Hasta que se le ocurrió una idea genial, impuso la religión musulmana, y ahora no tiene que estar divorciándose. Va acumulando mujeres, y ellas lo aceptan, por estar a su lado. Todo esto lo sé, porque cuando lo raptaron, tenía el celular, y siempre me envía mensajitos. Porque eso sí, los tetánicos tienen telefonía celular, aunque lo hombres no la usan, porque están siempre ocupados, ya que todas las mujeres se la pasan hablando entre ellas. Tiene ganas de volver, porque dice que se traería a sus tetánicas, que harían furor en la TV terrestre, y en el negocio de la pornografía. Pero no creo que venga. Es muy haragán, y no cualquiera se pedalea desde Titán hasta la Tierra, y encima trayendo un montón de tetánicas. Son flacas, pero muy pesadas, a causa de los que las hace tan singulares, como para que el sexo de ellas, sea denominado tetánico. Si llega a venir, ya hay varios interesados en negociar con él. Sobre todo las grandes marcas de fabricantes de corpiños. Ojalá vuelva… Va a ser una fuente de mano de obra. Amén y amen.

MI PRIMO LEÓN, EL BOTICARIO SEXSÍMBOL

Mi primo León, érase León un boticario muy especial. Gordito, de anteojos, calvo, pequeñín, tartamudo, algo tonto, ingenuo, tirando a muy cobarde, obsecuente de cualquiera con más poder de cualquier tipo que el suyo –casi todo el mundo-, sumiso, y por todo esto, tímido hasta el infinito. Pero esto no es lo que lo hacía peculiar, porque personas así, hay millones en el planeta. Era el esposo de Eva, la mujer más hermosa del pueblo. También la de mayor salero, y la más simpática que conocí en mi vida. Tampoco esto lo hacía a León demasiado diferente. Usted pensará que ella estaba a su lado por su fortuna. No. La fortuna y la farmacia eran de ella. Tampoco le era infiel, ni se burlaba de él. Lo respetaba como a un príncipe. Dirá usted que ella era algo gilipollas. Para nada. Era una de las mujeres más lúcidas y cultivadas, que se han conocido en esta tierra. Tampoco se podía decir que se aburría como una almeja a su lado. No, cuando estaban juntos, ella era unas castañuelas repicando, reía y mostraba una euforia incontenible.
–Claro, en la cama, su pobre primo León era un ratoncito -, diciendo esto me tratará de adivinar la razón por la que estaban juntos. Para nada. Tenían nueve hijos, uno detrás del otro, todos igualitos como clones al padre, con todos sus defectos, lo cual garantizaba la fidelidad, por lo menos en un aspecto.
Si usted conoce el carácter femenino, sabrá como se desviven por competir entre ellas. Además basta que una muy hermosa acepte o demuestre amor por un hombre, todas quieren probar ese manjar prohibido, para conocer lo mágico capaz de hacer que esa mujer lo ame. Y ahora sí viene la razón de lo exclusivo de nuestro boticario.
Todas -solteras, casadas, viudas, jóvenes, maduras o viejas-, andaban detrás de él, intentando seducirlo. Dije que era tímido hasta el infinito. Y no me desmiento. Pero era terrible el acoso sexual padecido por León, como el un ratón de campo, en un mitín de gatos monteses. Huía, se escondía, daba cualquier excusa, hacía lo imposible para no acceder a los requerimientos de las féminas excitadas en su lívido, por la curiosidad morbosa provocada por el farmacéutico. Eran tan premeditados, alevosos y obsesivos los requerimientos sexuales de las “damas” del pueblo a su persona, como para provocar una paradoja muy peculiar. Su mismo apocamiento, le hacía escapar de ellas, y al mismo tiempo, no se atrevía a rechazarlas. Por lo tanto la vida sexual de León, el boticario insignificante, era increíble. Pasaba por las camas de todo el pueblo, donde hubiera una hembra, incluída su esposa, como ya dijimos.
Usted seguirá pensando: -¿Pero si era tan insignificante, como es que las mujeres no se cansaban de acosarlo? ¿Acaso era un superdotado en sus genitales?- No lo era. Si usted conoce la mente de las mujeres, sabrá que son esclavas de la moda. Si una más hermosa que el resto se viste de buzo, todas seguirán esa moda. En eso están basadas las campañas publicitarias de los modistos, capaces de pagarles fortunas absurdas a una Claudia Schiffer. Todas la pasaban bastante mal con León. Pero creían que estuvo en un mal día, o que no supieron excitarlo, pues todas las mujeres se sienten culpables cuando un hombre no goza con ellas. Piensan que no son lo suficiente hermosas y experimentadas, pero que quizás la próxima vez, llegarán al cielo del orgasmo, en sus brazos. Y como se turnaban, pues todas conseguían acostarse con él, ninguna llegó a repetir la prueba, ya que no le quedó más remedio que dar números, como en su farmacia.
Dije al principio “Mi primo León,
érase un boticario muy especial”. Y lo era, porque su timidísimo corazón, no aguantó más ese ritmo de ruptura de su cortedad, y murió de un infarto.
-¿Y porqué su propia mujer se casó con él, y vivió tanto tiempo a su lado?-, preguntará usted. Porque era mujer, y se casó con él, por despecho. Y no lo abandonó para evitar que nadie supiera su triste verdad. Estaba enamorada del buen mozo, potro o como quiera llamarlo, más lindo del pueblo. Y este la miraba con cariño. Y ella, como suele pasarle a las mujeres, nunca se dio cuenta de esto. No, a ella no la miraba con cariño... Usted sabe a que parte del cuerpo de los hombres, se refiere uno cuando dice que un hombre “la mira con cariño”.

MI PRIMO FORTACHÓN

-Había una vez un mio, llamado por sus conocidos, Fortachón , hombre de grandes y exuberantes poderes eróticos, amado locamente por su cónuge, justo por eso, que otros méritos no tenía, que envidioso de los musulmanes, porque su religión les permitía tener todas las esposas, concubinas y esclavas que quisieran y . cansado de su esposa, fea, histérica, ninfómanna y dominante, se divorció de ella, vendió todos sus bienes y se fue a vivir a un país musulmán. Realizó todo los trámites necesarios para ser de esa religión. Se instaló en una cómoda y amplia casa, y comenzó su agradable tarea de coleccionar esposas y concubinas. “Escoba nueva barre bien”, dice un antiguo refrán. Los primeros meses, todo era lujuria, placer, goce y alegría explotándole por todos los poros y no sólo por ahí, que otros agujeros secretores posee el macho humano. Por lo tanto, decidió ir agregando féminas. Ya tenía seis y decidió agregar otras tantas. La escoba seguía barriendo bien. Pero muy pronto comenzaron a caérsele las pajas. A la escoba, no al hombre. Con tantas mujeres ni necesidad tenía de esa vieja y querida costumbre artesanal. Comenzó a sentir signos de impotencia. Primero fue una noche, luego dos seguidas, luego un mes. Nadie crea en la pasividad sexual del sexo femenino. Ellas, celosas unas de otras, creyendo ser desechadas de la cama de su señor, comenzaron a disputar entre sí, luego con él. En un intento de volver a los felices cauces iniciales, nuestro hombre intentó contentar a todas, pero llegó apenas a una, en toda una semana, y solo a la que le gustaba el sexo bucal, porque el oral, es por teléfono.
Comenzaron las burlas. Las más suaves, hablaban de su impotencia. Las más duras, se referían a su cambio de bando sexual. Y esto no se detuvo. Por el contrario, por la presión femenina, nuestro hombre no tuvo una erección más. Consultó médicos, adivinos, curanderos, astrólogos y todo fue inútil.
Hoy nuestro hombre, tras haberle pedido de rodillas a su ex mujer fea, histérica,ninfómana y ahora más aún dominante, volver a casarse, vive con ella. Y volvió a tener sexo anual. Dije anual, no anal. Lean bien.

TIO EUGENIO Y TIA SARA

Se amaban tío Eugenio y tía Sara…Él amaba los millones de ella, y ella lo amaba porque era un hombre. Él único que pudo conseguir… mejor dicho, casándose por civil y con una mínima ceremonia religiosa, en la estancia de ella. Porque cirujas, peones, capataces, domadores o lo que sea, que pasaban por la estancia, hasta por un plato de comida, la… no, no, nada… no dije nada.
Mujer bastante inteligente… una vez casi pensó.
Y querible como nadie… La querían todos…Todos la querían matar. No es que fuera espantosamente antipática. Eso era justo el menor de sus defectos. Defectos mayores no tenía… ella era un defecto... como sería, que cuando Dios la vio, se quería suicidar de la vergüenza.
-¡Esto no puede ser una creación mía, alguien del averno, metió los dedos y creó un monstruo, que al lado de Víctor Frankenstein, es Kim Bassingger y más mala que Atila y Nerón juntos –gritaba el pobre Dios. Esto es un papelón, después los ateos y l9os agnósticos descreen de mi bondad…
Lo paró del suicidio Luzbel, que en ese momento eran socios, aprovechando la segunda guerra mundial. Habían puesto un negocio de compra y venta de carne, para hacer hamburguesas. No me pregunten de donde ellos sacaban la carne, en medio de la guerra mundial, donde escaseaba la comida…
Vuelvo a tía Sara…Voy a hacer una listita de sus defectillos: era más avara que que el Rey Midas. Cuando gastaba un peso, para compensar, les robaba otro a las sirvientas y a los peones de su estancia.
-Para mantener el equilibrio ecológico –decía. Vanidosa como para que el pavo real que le regaló tío Eugenio, le tuviera envidia. No tenía vicios, salvo las drogas pesadas, y alguna que otra cosa -su ninfomanía, en ella era una virtud, al menos quería a alguien, mejor dicho a alguienes… Si habrán pasado por sus yuyales hombres… porque ella consideraba a su cama, libre de pecado, solo con tío Eugenio. Y no quiero hablar de sus amores con anim… no, de eso, no, no hablo, porque queda feo… Alimentaba a las vacas con alcohol, para que dieran vino blanco, y toda la producción de su tambo, la consumía ella. Tenía mucho miedo a que viniera el comunismo y le quitaran sus bienes. -Si viene el comunismo, yo me nombro mayordoma de la estancia, y me quedo ahí –decía siempre. Y por si debía tener que trabajar en algo, se compró un libro de autoayuda: Como ser prostituta en 10 lecciones.
-Es mejor, si no queda más remedio que trabajar, que hacerlo en algo que una tenga vocación y alguna experiencia –opinaba ella. Cuando cumplieron años de casados, tío Eugenio le regaló un cuadro con el retrato de ella. Y como lo hizo de apuro, no tenía un marco a mano, usó la tabla del inodoro, que era muy cara, de ébano. A tía Sara, mucho no le gustó, pero como era tan vanidosa, con tal de mostrarse, lo puso en el living. No sé si es psicosomático, pero cuando yo veía al retrato, con su cara y ese marco, sentía olor a metano… no sé… soy muy sugestionable.

MI PRIMO ALBERTO ES CARNE DE DIVÁN

Conócete a ti mismo es la frase más inteligente que se escribió. Se lo dije a mi primo Alberto, y fue a pedirle que lo psicoanalice a mi primo Felipe. Cosas peores le han ocurrido. Felipe se recibió de psicoanalista, en la universidad de Harvard, según él…Pero cuando dijo que se había recibido, en realidad trabajaba en una imprenta, de cadete, se imprimió un título falso, y comenzó a ganarse la vida con eso. Yo le vi, en la casa, un libro titulado “El psicoanálisis en cuatro horas”. Todos los demás libros de su biblioteca, son revistas Playboy, encuadernadas en cuero de gacela, bastante manoseadas y manchadas, a decir verdad… Manchas blancuzcas. No sé de que. El comienzo de la tragicomedia, fue desastroso. Lo primero que le dijo Alberto a Felipe, era lo que dice la foto parlante que se ve, que él siempre se mojaba en los divanes. Y en las camas también. Aparte de “almidonarlas” cuando duerme… Población nocturna creo que se llama eso…Mi prima Lidia dice que la palabra es polución, y ella debe saber, porque es la más culta de mi familia. Una vez leyó un libro.
Bueno, Felipe, lo sacó de un brazo del diván, pero ya era medio litro tarde. No me pregunten medio litro de qué… Tras un abrupto cambio de imprecaciones, siguió la sesión, Felipe sentado en la bañera, Alberto en el inodoro, para que no le moje más nada. Esto se sabe, porque lo contó Felipe en la declaración testimonial que hizo en la comisaría. Creo que el intento de homicidio, se produjo cuando Alberto, le dijo a Felipe, que estaba “enamorado” de mi tía Amalia, la madre de Felipe. No quedó muy claro, porque no habiendo testigos, pudo ser verdad, o no, porque Felipe estaba enamorado, eso lo sabemos todos en la familia, de Amelí, la hermana de Alberto…Y los dos son bastante “guardabosques” de nuestras mujeres… Y eso es lo que tenemos de bueno en mi familia, somos muy unidos. Nos queremos demasiado... mejor dicho, nos deseamos los unos a las otras, y viceversa. Y más de una vez, hemos coincidido, y no me pregunten donde hemos coincidido, porque no pienso contarle que casi siempre fue en una cama. También en baños y asientos traseros de Fiat 600. Nunca fuimos de autos ostentosos. Más bien somos sobrios, austeros y humildes… Bah, unos muertos de hambre, como dice mi prima Lidia. Bueno, la cosa es que los dos quedaron bastantes machucados, porque Alberto, petiso como es, tiene mano pesada… Sobre todo la derecha… muy entrenada, sobre todo en sus rogativas a San Onán. Después Felipe levantó la denuncia, porque no le convenía que se supiera lo de su falso título de terapeuta. Después de todo lo del diván mojado no era tan grave, lo único que le molestó bastante, fue las dos láminas de Playboy centrales, esas desplegables, con la chica del mes, se rompieron en la pelea. Eso es lo que dice Alberto, porque en realidad se las quiso robar a Felipe, y este trató de impedirlo, y en el tironeo, se rompieron. Esto lo sé por mi primo Alberto, que es muy confidente mío. Me tiene una confianza ciega, sabe que no soy de contarle nada a nadie… Salvo que sea algo sin importancia como todo esto.
Y para redondear, Alberto dijo que nunca más va a ir a un terapeuta, por lo menos hasta que no salga del hospital. Y le siguen mejorando las cosas, ahora está en una sala general. Pero tengo miedo de que termine mal. Hay una enfermera, que en su delirio producido por su estado febril, unos 40 grados, producto de las heridas que le hizo Felipe, la ve a ella es igualita a Pamela Anderson. Cuando en realidad la mujer se parece más a Sony Liston… La vida es dura…

MI PRIMO ALBERTO VIENE MEJORANDO

MI PRIMO ALBERTO ES UN PEDANTE

MI PRIMO ALBERTO ES UN PEDANTE

Tecnología mediante, quedó demostrado que mi primo Alberto es un estúpido jactancioso insoportable. Después de su infame, vergonzosa e inconfesable aventura con la-él mujer (mujer ja ja ja), barbuda más gorda del mundo, nos desafió a mí a y mis otros primos, a que iría con Sabrina, la meretriz más famosa y voluminosa de mi barrio, para hacerla suspirar y enloquecer de deseo, como nunca había logrado ninguno de los familiares nuestros que lo intentaron.
Apostamos una importante suma, a que no lo lograba. Y quedamos en que si él pegaba el grito de Tarzán, en la recámara de la infinita mujer, sería la prueba de que había logrado lo imposible.
Con la ayuda de la más que fornida mujer pública, instalamos una cámara oculta a los ojos del lúbrico Alberto, con sonido cuadráfónico. Tonto como es, y no sabiendo por inexperiencia, cuanto debe durar un macho, para hacer llegar al estado de paroxismo erótico a una dama, llamado de forma vulgar orgasmo, y menos a Sabrina, dulce mujerzuela, que para eso necesitaría al regimiento de granaderos a caballo, con sus cabalgaduras incluidas, a los tres minutos emitió el grito tarzanesco, que debo reconocerlo, fue tan largo como debiera ser un mínimo acto erótico, en un hombre. Buenos pulmones tiene mi primo Alberto. Pero a ella ni siquiera la tocó, salvo cuando se le subió encima de la espalda para gritar, como se ve en esta foto, con sonido visual. Y no hubo “conocimiento” carnal, porque Alberto no llegó a la penetración, debido a la poca valga la redundancia poder de penetración de su –decir pene sería un elogio –miembro más o menos viril. Si ustedes alguna vez jugaron al billar, sabrán lo en extremo difícil que es jugar ese bonito juego, empujando la bola, con una soguita, comprenderán lo que estoy tratando de explicar con delicadeza.
Bien, la cámara oculta con sonido, le impidió ganar la apuesta, por lo que debió empeñar sus pocas pertenencias, para pagarnos la apuesta, ya que las deudas de juego, son sagradas. Luego, más necesitado de dinero que nunca, volvió a medrar utilizando su traje de payaso, pero ya no en un circo, a los que ahora les teme, sino en el semáforo Carabobo y Falcón, en el barrio de Flores, en Buenos Aires, donde hacía una rutina tontita, de arrojar tres pelotas al aire, y que jamás las agarraba. Eso hacía reír mucho a los conductores, pero tanto reír, les impedía buscar una moneda para pagar su actito, ya que luego debían acelerar sus vehículos, porque los camiones y ómnibus de atrás, hacían resonar sus inmensas bocinas, para que muevan sus automóviles. Varias veces lo atropellaron, por lo que ahora volvió al hospital, pero al menos ahora no en terapia intensiva, sino en terapia intermedia. O sea que sus cosas van mejorando. Y al menos allí, tiene comida y techo asegurado. La vida es dura, sobre todo para mi primo Alberto, menos para una parte de él.

MI PRIMO ALBERTO ES UN PAYASO

Otro fracaso de mi primo Alberto. Le dije que los tipos que tiene sentido del humor, siempre son inteligentes, y salió corriendo a comprar un traje de payaso.
Anda enamorado –enamorado es un eufemismo por si esto lo leen menores de edad -de mi prima Lidia, y como ella siempre admira… mejor dicho se calient…enfervoriza con los tipos de inteligencia penetrante, creyó que así vestido la tenía en la cama. El que quedó de cama fue él, porque cuando llegó a la casa de ella, hablando de camas… estaba en el lecho… bueno… ustedes me entienden, con un señor fisicoculturista, cinturón negro de karate, guardaespaldas de un guardaespaldas. Esto para que se den cuenta del tamaño y los quilates de la montaña de músculos, coronadas por casi un cerebro de mosquito. El tipo, en cueros como estaba, primero comenzó a reírse de mi primo, luego, cuando se cansó de hacerlo, comenzó a pegarle. Celoso el gorila. Esto al pobre Alberto, le cayó mal, y mientras se recuperaba en la terapia intensiva, se dijo que un hombre macho, no afloja nunca. Y como ya había gastado mucho dinero en el traje, decidió aprovecharlo.
-Voy a ofrecerme como payaso en un circo, y de paso que me gano algo de dinero, saco experiencia en hacer reír, porque fracasé con Lidia, por falta de destreza. Si lo hubiera hecho reír al gorilón, hubiera tenido éxito, al menos hubiera tenido un “ménage a trois”
-me dijo muy convencido, y continuó -Me extrañó que se acostara con esa bestia, ella que admira a los tipos muy inteligentes.
-Cuando hay hambre, no hay pan duro –le dije, pero por suerte no lo entendió, y después para consolarlo, le dije que el hombre era un sociólogo de la NASA, que con mi prima hacía experimentos sobre la penetración cultural de grandes masas, en grandes espacios muy abiertos. Por fortuna me lo creyó.
Como payaso, en el circo tuvo éxito… la gente lo veía y se reía, pero no por su rutina cómica, sino por su cara de tonto. Daba el rol de physique, del que siempre recibe las bofetadas. Ahora le dicen “cara de forro rojo inflado”, porque la tiene hinchada, y su nariz, sobresale como la punta de los …preser… bueno, mejor no entremos en detalles escabrosos…
Pobre Alberto… La vida del cirquero es sacrificada. Para colmo, se enamoró de él, la mujer barbuda, que además era la mujer más gorda del mundo. Fue un romance tórrido. Aunque ella lo engañaba, no era ELLA. Era ÉL… pero con su poca experiencia en el amor, mucho no se daba cuenta. El problema era que le dolía sentarse. Incluso le propuso casamiento. No mi primo, ella-él, a él, a Alberto… ¿me explico? Bueno… Por suerte no se casaron, porque un día se encontró con Florencia de la Verga, el famoso travesti argentino, y resultó muy amigo de la novia-novio de mi primo, y tuvieron un entrevero, mi primo, que es muy celoso, se enojó y abandonó la carpa del circo. Lo que ahorró trabajando en el circo, ahora lo está gastando en psicoanálisis. Pobre Alberto, la vida es dura. Y a veces es dura, larga y gruesa. Y por fortuna, hay a quienes eso les agrada mucho. Hay espíritus sacrificados…

WALT WHITMAN

Pauperrimo homenaje

Me celebro y me canto a mi mismo. Y lo que diga de mí, lo digo de ti, porque lo que yo tengo, lo tienes tú y cada átomo de mi cuerpo, es tuyo también.

Así comienza ese gigante, su poema máximo, Canto a mí mismo, donde le canta al hombre, al placer, al sexo, a la vida, por eso al dolor, a la muerte, al drama de vivir, que es saber que se va a morir, y por lo mismo, se lucha como si fuera inmortal, y como si sus obras también lo fueran. Somos una pequeña cucaracha parlante, que tiene noción del peligro, y astucia para huir, y esconderse en las oscuridades de la ignorancia, de la superstición, de la negación de la realidad, de la religión, del trabajo, del juego, del amor, del arte o de la ciencia. Y fuerza para sobrevivir a los siglos, al dolor, a la lucha mortal, donde al final, perdemos siempre. Jugamos a ser dios. Lo de dios, es con minúscula, y que levante la mano, quien vio al verdadero. Entonces quiero su relato pormenorizado, de sus cabellos, del tono de su voz, de su estatura, del color de sus ojos y la fuerza de su mirada. Quiero conocer las callosidades y cicatrices de sus manos de carpintero, si es Jesús, del tamaño de su abdomen, si es Buda, que no es Dios, pero se lo reverencia como si lo fuera. O de la Pachamama, quiero saber como es su peinado, si lleva trenzas y si usa faldas. Si él es Rá, no quiero verlo, porque el fulgor de sus rayos luminosos me cegaría. Y de Alá, me gustaría ver una imagen, aunque sea un mínimo boceto, para tener una idea del largo de su barba, y del color de sus ropajes.
Somos un pequeño insecto que utiliza instrumentos como la escritura. Y sí, somos parte de dios, porque cada parte de un átomo, es el átomo, y cada átomo, es el todo, que es eso que llaman algunos naturaleza, otros dios, con mil y un nombres distintos. Si soy hijo de dios, soy dios.
No soy culpable de mis actos, no los mal llamados buenos, no de los mal llamados pecaminosos. El pecado no existe, es sólo un modo de ver las cosas, de determinado punto de vista, como por ejemplo, el guerrero que liberó a una nación del poder de otra nación, es un héroe para unos. Y un rebelde, revolucionario, conspirador, sedicioso, terrorista, fanático, amotinador, subversivo o asesino para los otros. Y si hubiera perdido la guerra, sería tan solo cualquier adjetivo peyorativo que quieras utilizar. Y la llamada bondad, puede ser el resultado del terror al castigo, quizá divino, por no hacer lo que sabes que los códigos de tu cultura, consideran negativo y dañino, apenas un pequeño acto de egoísmo, positivo y santo, si se quiere. Comprensible siempre.
Pero muchas veces la benevolencia es apenas un acto de cobardía lógica, en busca de los paraíso para los “buenos”, en quien es tan débil e ignorante, que no sabe de donde viene ni a donde va. Y mucho menos que es, ya ni siquiera quien es. Y menos cual es su destino, o cual es su misión en este pequeño largo y veloz sueño que llamamos existir. Por eso tu vida es un milagro. Y no todos los milagros son felices. También Pompeya y el Vesubio, juntos son un prodigio mágico, y Hiroshima es otro portento, ya vulgar porque se repitió y se puede volver a repetir en cualquier momento. Somos magia, como lo son las bacterias, de las que evolucionamos. Y ahora nos llenamos de orgullo por ser humanos y tener ¿alma?, siendo apenas una colonia de bacterias mutantes en distintas especialidades. Pero también tal vez el más inmenso milagro que existió.
La hormiga, el átomo y una galaxia también son prodigios, y no termino de asombrarme de todo. Y culmino con algo más de Walt:
¿Qué me contradigo?
Sí, me contradigo. ¿Y qué?
(Yo soy inmenso…
Y contengo multitudes.)

LA BARRERA ENTRE MI HIJO Y YO

Yo no soy como mi papá, ese degenerado sexópata que abusa de mami, teniendo tiene relaciones sexuales con ella. Un hijo.


Aunque tú no lo sabes, existe una barrera insalvable entre un padre y sus hijos varones homo sapiens. Y no es la de la edad y la experiencia, que es otra brava. Esta es una que con el tiempo se puede atenuar, o sea cuando el hijo a su vez se haga padre, maduro y comprenda a su padre, y se dé cuenta de todas las cabronadas que le hizo al viejo. Cabronadas estas que a su vez su viejo le hizo a su padre y así hasta las que le hicieron los hijos a Adán, sin contar la de Caín, que le mató a uno de los herederos.
La gran muralla china que separa a padres y sus hijos varones, es la que impide que hablen de sexo. Y es debida a la insoportable porquería que los padres les hacen a sus hijos varones, ya desde que tienen conciencia de que mamá es su novia.
-¡Papá tiene relaciones sexuales con mamá, ese gran cochino! –le dijo mi tío Juan a mi viejo. Y mi papá, queriendo negar ese hecho y lavar con sangre la ofensa que le hicieron a su santa madrecita, lo corrió para reventarlo a trompadas por toda la casa. Por suerte papá era más lento que tío Juan, y además el miedo, lo hizo a este aun más veloz.
No sé si entendiste bien este problema, mejor dicho este drama masculino.
Para todo hombre que se precie de serlo, hay una clase de mujer que es sagrada para un macho. Y por lo tanto debe ser virgen por toda la eternidad, aún en el infierno. Y es la mamá.
Y este sacralizar tanto esa virginidad que debería ser eterna, si El Creador fuera piadoso con las creencias sexuales de los hombres, impide que un padre hable de sexo con sus hijos varones. Quizá el viejo no lo sabe de modo consciente, pero lo intuye. Y lo mismo le puede pasar a sus retoños. Y por eso ambos evitan cualquier tema que tenga que ver sobre el sexo. Son rivales, en lucha por una mujer: mamá.
Me dirás que sabes que muchos padres, sobre todo en el pasado, llevaban a sus hijos adolescentes a un prostíbulo, para que debuten con una prostituta y así les entre el gusto por las mujeres. Esto es debido al terror que tienen que les salgan homosexuales. Muchos creen que así el hijo saldrá bien macho. Esto de de una estupidez total, pero por suerte, ocurre cada vez menos.
Pero este es todo el tema que un padre machista, puede hablar con su hijo sobre sexo.
Esto es un adelanto, además de por que los hombres no le preguntan a otro hombre nada de técnicas sexuales. En el caso padre-hijo, los terrores son dos: que papá sepa demasiado sobre el tema, y nos humille. Y lo peor, sería saber que todo eso que sabe papá, lo aplicaría con mami.
E incluso con muchas mujeres, lo cual sería el complemento perfecto para odiarlo, por serle infiel a nuestra santa madrecita, a la cual esa bestia sedienta de sexo, somete de modo infame y vil. Y que al hacer alguna pregunta, el animal sediento de sangre, barrunte que nosotros sabemos demasiado poco, y se burle de nosotros.
Es más, todo varón sabe llegado a cierta edad, que él nació porque papá abusó de mamá. O peor aún, que mamá gozó de esa tropelía, lo cual la convertiría en una simple mujer, en vez de la santa virgen que deseamos adorar impoluta.
Y por supuesto, ni locos le haríamos preguntas sobre técnicas sexuales o aventuras vividas a ese cerdo, por todas las razones expuestas hasta aquí. Ya bastante dolor tenemos, viendo que él se acuesta en la misma cama que mami, y en cambio nosotros debemos ir a la nuestra, solitos, sin esa maravillosa hada celestial, que es mi mamita.
No sé si te quedó claro del todo, pero tal vez jamás lo entiendas, porque no eres varón, querida lectora. Y si eres un lector, quizá tampoco lo comprendas, mejor dicho, tratarás de modo inconsciente, de opinar que digo pavadas monumentales. Esta es una verdad demasiado dura. *

FUE, ES Y SERÁ

La mariposa la vio

Por fortuna, jamás creí en la realidad. Supe, desde aquella vez, con certeza absoluta, que no hay realidad. Al menos no hay una sola. Tampoco varias, ni puntos de vista diferentes… Deben existir trillones de trillones, que son cifras que la mente no puede comprender, sí tal vez los dioses que manejan los pensamientos de nosotros, sus títeres hechos con átomos ínfimos, solo hidrógeno, agua y carbón, pura electricidad y cortocircuitos.
Aparecieron mariposas… y yo volaba entre ellas. Pero no era una más, era algo inefable, como en los sueños, donde uno ve y toda todo, y oye y siente dolor o placer, pero no se ve a si mismo. Al mismo tiempo veía todo, en siete dimensiones, porque incluso todo era concreto, y opaco, y también transparente y al mismo tiempo se podían todo penetrar uno al otro. Y cuando lleno de asombro, estaba tratando de entender esa extravagante realidad, apareció ella. Y me vio de lejos y me sonrió. Y yo le sonreí, y su sonrisa era pura, cálida, como una niñita de un año, cuando es pura su alma, invicta del dolor, invulnerable a la maldad. No sé cuantos segundos o siglos estuvimos viéndonos, pero eso fue… Y tan inmenso, que sigue siendo, cuando ya no debería estar, pero está… Es una de mis realidades, en una de mis dimensiones… Y tal vez para siempre fue, es y será la única. Y volamos, en tres trillones de dimensiones, y apenas tal vez nos rozamos, pero ambos lo disfrutábamos, como nadie podría explicármelo, pero supe que era eso, lo que sobrepasa a perfecto, quizá a infinitos…o que llega de maravilla, a ser absurdo. Y no volvimos a encontrarnos… Quedó guardado en mis universos, no paralelos, ni simétricos, pero armoniosos y simultáneos… Nunca sabré su nombre, si lo tiene, ni nunca sabré si todo fue un juego de los dioses, pero era tan dulce y agrio, como el amor que fue y no fue y es y no es más.

HOY DIA INGENUO HOY

HOY NO SÉ QUE HACER HOY

Estuve con mis nietas, para compensar perdió San Lorenzo y quedó afuera de la copa de leche que jugaba, somos una tienda; mis nietas me aman, yo amo a mis nietas. Yo mimo a mis nietas, la mamá las mima, esas nenas son buenas, esas nenas son hermanitas, mis nietas se cagan a golpes -uy, no, esto no es del libro de lectura “Delantales Blancos”, de primer grado -. Sigo: Ese oso es hermoso, que oso asqueroso, se hizo popó. Se me mezclan cosas… no es mi día. Es tarde, tengo sueño, estoy melancólico, que es estar contento de estar triste, porque te lo estás aguantando. Y estoy triste por dos cosas, porque estoy vivo, que es difícil, para eso se deben de hacer millones de cosas por segundo dentro de tu cuerpo, y por suerte que el cerebro se encarga de casi todo, como del bobo de mi corazón, que trabaja sin parar, y nunca tiene vacaciones, por suerte. Puse –porque tengo ganas, de puro macho -dos dibujos de las famosas pintoras Bianca Agostina Cilento y Juliana Martina Cilento, que oh, casualidad tienen el mismo apellido y son hermanitas, por eso se pelean por el ser la hembrita alfa de la casa. Y para arruinar el promedio, un dibujo ingenuo, del abuelo de ellas, el pintamonas Cilencio. Que les sea leve.Amén y amen.